Не путайте юмор с сарказмом

Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов, гуляющих по интернету, что называется, на злобу дня. Этот юмор можно было бы назвать черным, но из политкорректности назовем его просто сарказмом.

Покупатель подходит к кассе, продавец пробивает продукты.

- Пакет нужен?

- Да.

- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции РФ!

Журналисты спрашивают Рогозина:

- Посему вы не носите маску?

- Маску? Еще чего! Илон Маск мне не начальник, чтобы ему нести!

На полтора МРОТ как детей не воспитывай, все одно большевики вырастают.

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?

- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не касается, только тех зажравшихся,с доходом свыше 17 тысяч рублей в месяц.

Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.

Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придет на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях.

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.

А вы знаете, что Владимир Соловьев выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.

Все эти штрафы за маски – ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих с марта маска всего одна.

В США за время карантина раздали миллиард долларов.

В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

«Мне этот просроченный Президент не нужен!» - крикнул в магазине слесарь Иванов, а затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор магазина никак не хотела вернуть ему деньги за испорченный сыр.

Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна явно пошла на поправки.