Показать меню
Лента новостей
14:38 14:03 13:08 12:43 11:32 10:17 10:13 09:04 09:00 08:58 08:41 08:38 08:24 07:26 07:23 12:20 12:16 10:29 10:26 09:07 07:21 07:17 11:40 11:26 09:03

Всеволод Елагин. Графика и проза на сайте всеволод-елагин.рф
 
 
Комментарии
 
Безымянный
Гергегрейдер С. Н., удачи вам!
Да, Сергей Николаевич, удачи Вам постоять в сторонке.
Мэр Озерска Щербаков покидает свой пост
Безымянный Один из резидентов ТОР, центр облучательных технологий, который замутил Михаливаныч и на открытие призжал Лихачёв, сейчас приносит одни убытки (информация есть в открытом доступе). Т.е. слиты в помойку нехилые деньги. И никто за это не отвечает. Как фанера над Озерском…
Безымянный А, что тут много людей, у кого зарплаты попадают под повышенное налогообложение? Готовьтесь раскошелиться. С 2025 года россиянам повысят налоги (ВИДЕО)
Безымянный И здесь мамкины оппозиционеры Путина приплели.  laughing  Не стало "прекрасной няни" Анастасии Заворотнюк
Безымянный Любой стимул — стимул. Особенно если делать не надо ничего.
Обладателям значков ГТО пообещали снизить налоги на 65 рублей в месяц
Безымянный
что им набрана реальная команда профессионалов
Профессионально — это за деньги. blush
Мэр Озерска Щербаков покидает свой пост
Безымянный А городу нужен этот золотой хомут на его дотационный дефицитный бдюжет? Это как бедняку подарить Мерседес, где только одних ежегодных налогов на сто тысяч рублей. «Вечный огонь», да не тот
Безымянный Ты здесь один благодарный! Объединитель женской бани и метлинских конюшен. Прогноз на сегодня
Безымянный Уланову пусть заберет с собой. Администрация вздохнет спокойно  
Мэр Озерска Щербаков покидает свой пост
Безымянный Пушилин заслуженный функционер "МММ", он знает как привлечь интерес публики. В ДНР ожидают, что места знаковых боев привлекут туристов
16 мар 11:47Рубрика "Литературный кружок"

Непревзойденный юмор одесситов

Непревзойденный юмор одесситов– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? 
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. 
– И какой реальный? 
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического. 

* * * * *

– Абрам, как жизнь? 
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? 

* * * * * 
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей! 
– У меня столько нет – только 80. 
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен. 

* * * * * 
– Доброе утро. 
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение! 

* * * * * 
Одесса. Привоз. 
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?! 
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскор{цензура}ю, хотя есть куда… 

* * * * * 
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? 

* * * * * 
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? 
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? 

* * * * * 
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. 
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать! 

* * * * * 
– Вы выходите на следующей остановке? 
– Нет. 
– Тогда давайте меняться. 
– А что у вас есть? 

* * * * * 
– Ваша корова случайно не курит? 
– Да вроде нет. 
– Тогда у вас сарай горит… 

* * * * * 
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! 
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! 

* * * * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж? 
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно? 

* * * * * 
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? 
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! 

* * * * * 
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо… 

* * * * * 
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? 
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает. 

* * * * * 
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? 
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» 

* * * * * 
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». 
– И много предложений? 
– Только одно. От местной электростанции. 

* * * * * 
Бабушке Соне очень понравился скайп. 
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. 

* * * * * 
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. 
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! 

* * * * * 
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. 
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится? 
– Нравится! 
– Шо, денег нет?! 
– Есть! 
– Ну так покупайте! 
– Зачем? 
– Шобы кушать! 
– А я шо делаю? 

* * * * * 
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе? 
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две. 

* * * * * 
– Сара, у тебя есть мечта? 
– Да. Похудеть. 
– А чего не худеешь? 
– А как тогда жить без мечты? 

* * * * * 
– Сара, послушайте, сколько вам лет? 
– Я недавно подошла к тридцати. 
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути? 

* * * * * 
– Изя, вы играете на скрипке? 
– Нет. 
– А ваш брат, Беня? 
– Да. 
– Что, да? 
– Тоже нет. 

* * * * * 
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться. 

* * * * * 
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
– Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
– Я замёрз? 
– Нет! Ты хочешь кушать! 

* * * * * 
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа! 
– Это не страшно, был бы здоров! 

* * * * * 
– И где же ваша лошадь? 
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите? 
– Я смотрю на цену… 

* * * * * 
– Абрам, что такое судьба? 
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! 
– А если мимо? 
– Значит, не судьба. 

* * * * * 
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? 
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться. 

* * * * * 
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. 
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! 
– Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70! 

* * * * * 
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? 
– Таки пять с половиной. 

* * * * * 
– Рабинович, одолжите сто рублей? 
– У кого? 

* * * * * 
На Привозе: 
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! 
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? 
– А зачем это вам? 
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? 

* * * * * 
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Печать
Добавить комментарий
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 90 дней со дня публикации.
За околицей
В РФ попробуют создать четвертый аналог Youtube 30.05, 13:05 В РФ попробуют создать четвертый аналог Youtube В ДНР ожидают, что места знаковых боев привлекут туристов 30.05, 13:01 В ДНР ожидают, что места знаковых боев привлекут туристов Идет московская жара: Синоптики обещают плюс 28 градусов в Челябинской области 30.05, 11:19 Идет московская жара: Синоптики обещают плюс 28 градусов в Челябинской области Гороскоп на 30 мая 2024 года 30.05, 07:05 Гороскоп на 30 мая 2024 года Дюмин стал секретарем Госсовета РФ 29.05, 12:29 Дюмин стал секретарем Госсовета РФ Глава РПЦ считает, что Россия – это страна, которой завидуют 29.05, 10:44 Глава РПЦ считает, что Россия – это страна, которой завидуют Теперь ГИБДД снова называется ГАИ 29.05, 10:41 Теперь ГИБДД снова называется ГАИ Гороскоп на 29 мая 2024 года 29.05, 06:56 Гороскоп на 29 мая 2024 года Гороскоп на 27 мая 2024 года 27.05, 07:08 Гороскоп на 27 мая 2024 года Рекордное число россиян с инвалидностью встало на учёт для получения кресел-колясок и протезов нижних конечностей 26.05, 08:41 Рекордное число россиян с инвалидностью встало на учёт для получения кресел-колясок и протезов нижних конечностей Новые правила выдачи загранпаспортов 26.05, 08:35 Новые правила выдачи загранпаспортов Кремль начал чистку высших военных управленцев 24.05, 13:18 Кремль начал чистку высших военных управленцев Россиянам напомнили о короткой рабочей неделе в июне-2024 24.05, 12:33 Россиянам напомнили о короткой рабочей неделе в июне-2024 Мир светский и церковный чтит создателей азбуки – святых Кирилла и Мефодия 24.05, 09:08 Мир светский и церковный чтит создателей азбуки – святых Кирилла и Мефодия В Челябинскую область придут летнее тепло и дожди 24.05, 08:31 В Челябинскую область придут летнее тепло и дожди Гороскоп на 24 мая 2024 года 24.05, 06:44 Гороскоп на 24 мая 2024 года ЛДПР предлагает платить 200 тысяч рублей россиянкам, родившим до 25 лет 23.05, 13:11 ЛДПР предлагает платить 200 тысяч рублей россиянкам, родившим до 25 лет В Москве задержали замначальника российского Генштаба 23.05, 13:07 В Москве задержали замначальника российского Генштаба Народный праздник Симонов день отмечают в России 23 мая 23.05, 08:36 Народный праздник Симонов день отмечают в России 23 мая Арктический фронт принес похолодание на Южный Урал, в выходные потеплеет 23.05, 08:32 Арктический фронт принес похолодание на Южный Урал, в выходные потеплеет
Опрос
Лучший поджанр рока?

Объявление
Предлагаем в аренду

Предлагаем в аренду

Офисные помещения площадью от 7 до 60 кв. метров